Матрица по-украински и конопля в офисе

Реальная история, произошедшая в нашем офисе из-за файла, который прислал мне один знакомый. А именно – это была «Матрица по-украински».

Краткое предисловие:
Одна из бухгалтерш, старенькая бесхитростная тетечка, год назад принесла в офис росток конопли и посадила в горошек на подоконник в кабинете. Семена ей дал ее сын, решив таким образом приколоться над престарелой мамашей, когда та, увидев у него на футболке изображение красивого листика, сказала, что была бы не прочь вырастить такое растение, очень уж листики красивые! Тетечку мы конечно просветили, относительно того, что это за растение и для чего его употребляют, но росток оставили, и за год из него вымахал удивительно красивый, правда абсолютно беспонтовый куст.

Место действия:
Кабинет бухгалтеров, я сижу за одним из компов и починяю виндовз (98-е мне вполне подвластны! 8-).

Действующие лица:
Люба, бухгалтер, натуральная хохлушка, говорит «шо» и т.п.
Аргинэ, зав.кадрами, армянка.
Самвэл, кладовщик, армянин
Татул, зам.генерального, армянин.
Антонина, бухгалтер, тоже хохлушка, правда, говорит почти без акцента.
Сотрудники отдела по борьбе с экономическими преступлениями.


Люба дает мне дискету с материалами с последнего экономического семинара (деньги на оплату семинара она выбивала из Татула пару месяцев), на котором побывала, с просьбой прочитать, что на ней, сама не может, т.к. файлы запакованы в зип-архив. Я разархивировала файлы, еще раз переписала их на дискету, потом добавила туда текст про Нэо, подумала, что Люба должна приколоться – все написано на понятном ей языке. Отдала дискету Любе, забыв сказать про добавленный файл.
Люба не глядя открывает все док-ты с дискеты и выводит их на печать. Подходит Татул, берет распечатку и со словами: Щас пасморим, чему тэбя там научили, начинает листать док-ты. На одном из док-в глаза Татула вылазят из орбит. Он читает вслух:
«Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи»
(Люба говорит по телефону и Татула не слышит)
Потом смотрит на Любу:
- Люба! Что ЭТО?
- Программа семинара! – отвечает Люба и уходит, посчитав, что больше объяснять тут нечего. Татул перечитал еще раз, подивился странной хохляцкой программе семинара, и положил листы Любе на принтер.

Часом позже к Любе приходит Аргинэ за распечаткой табеля.
- Люба, а гдэ табель?
- На принтере. – отвечает Люба. Аргинэ берет пачку листов, глаза у нее округляются. – Вай! Люба! Это ты написала?
Люба смотрит на Аргинэ как на дуру:
- Конечно. Это стандартная форма из 1С-зарплата. Все? А то у меня дел полно.
- Нэт… А зачэм ты это писала?
Люба звереет.
- Ну и не буду больше распечатывать! Заполняй формы вручную.
Аргинэ тем временем находит в пачке бумаг свои табели, бумажки про Нэо опасливо кладет Любе на стол и бочком выходит из кабинета.

Через некоторое время там же. Входит Самвэл.
- Люба! Дай пожалуйста учетные карточки!
- На столе, где и всегда! – рявкает Люба и с пачкой счетов выбегает из кабинета. Самвэл роется в бумагах на столе, находит текст про Нэо. Начинает внимательно читать:
«Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи»
Антонина прислушивается к бормотанию Самвэла, ее глаза вылазят из орбит:
- Самвэл! Ты бачишь по мове?
Самвэл отрывается от чтения и вопросительно смотрит на Антонину:
- Чего?
- Ты, говорю, размовляешь на украинской мове?
Самвэл понимает, что он попал. Топчется на месте и не знает, что ответить. Антонине надоедают тупые ужимки Самвэла и она от него отстает. Самвэл опасливо кидает бумажки Любе на стол и быстренько уходит.

Во второй половине дня на офис обрушивается отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Т.к. их смогли задержать у дверей, бухгалтерия успевает попрятать все свои бумажки, имеющие ценность. Когда «экономисты» всеж попадают в кабинеты, они начинают хватать со столов все оставшиеся бумажки (и даже мой ежедневник!).
В кипе бумаг нет ничего важного, но «экономисты» внимательно их просматривают – а вдруг повезет?
Один из ребят натыкается на текст про Нэо. Медленно, но достаточно громко читает вслух:
«Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи»
Изредка он отрывается от текста и с подозрением косится на бухгалтерш-хохлушек.
Бухгалтерши смотрят на него с не меньшим изумлением. Люба тихонько показывает Антонине жестом, что «экономик» явно сбежал из Украинского дурдома, куда был помещен после просмотра фильма «Матрица», употребления наркотических средств и проч.
Тем временем другой экономик открывает мой ежедневник, где на первой же странице натыкается на жизнерадостную запись, сделанную во весь лист красным маркером: «ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА-НОВЫЙ ГОД». Листает дальше и находит другие странные записи. Против названий фирм, имен и телефонов тем же маркером написана всякая похабщина, вроде «Союзснаб» - пидарасы, «Лотос» - говнюки, Николай Иванович – грязный целователь лягушек и т.п. и т.д. Остальные надписи в ежедневнике я думаю, его тож порадовали. Ну, там например есть такое:
25 марта, позв-ть Наташке и пригласить на шалман.
09-13 февраля – ебанная выставка.
Экономик, читающий Матрицу останавливается, обводит взглядом обалдевших бухгалтерш и красномордую, трясущуюся и хихикающую мадам (т.е. меня):
- ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ? – экономик явно зол, и думает, что над ним издеваются.
- Нет, ты на ЭТО посмотри! – говорит другой и дает ему мой ежедневник.
- И часто ЭТО с вами? – спрашивает экономик.
- Н-н-нет…. Хи-хи… этттааа… гы-гы… мои личные бумаги, к рабочему процессу не относятся. – с грехом пополам выдавливаю из себя эту фразу, потом думаю, что нас всех сейчас отвезут в наркодиспансер. Или вызовут группу по борьбе с наркотиками. Дело в том, что в соседнем кабинете, на подоконнике с другими цветами, среди всего прочего РАСТЕТ КУСТ КОНОПЛИ.
- Так ты не бухгалтер?
- Нет, я менеджер.. можно, я пойду?
- Иди-иди. И свои… кхе-кхе.. личные бумаги…забери…
Я вываливаюсь из кабинета и прямиком бегу в соседний, с коноплей. Уф! В кабинете никого нет. Куда бы деть куст?! Ага!! В шкаф!! Нет.. откроют!! И тогда точно не отвертимся… Так куда же?!!! Ага! В лабораторию, к технологу в кладовку! НЕТ!! Тогда точно всех посадят… БЛЯ!!! Вырвать с корнем и сунуть в ящик стола к гл.бухгалтеру! Н-де… а что ей будет за хранение? ЧЕРТ!!!
Некоторое время я метаюсь по кабинету, в руках горшок с коноплиным кустом. Мыслей умных нет… Паника нарастает. Дверь открывается, входит еще один экономист. Дядечка в возрасте, и ,слава Богу на коноплю не среагировал. Просто посмотрел на меня и спросил:
- Цветочки поливаем?
- Ага!!! – сказала я и выскочила в коридор вместе с кустом. Мне пришла в голову светлая мысль, что куст лучше всего заховать в темной каморке, пристроенной к туалету. Слава всем Богам, меня никто не видел.
Когда эномисты ушли, все недоразумения были прояснены, куст уничтожен. Люба и Антонина решили снять стресс водкой.
Сидят они, пьют водку и вслух читают Матрицу на украинском. ЧИСТЫЙ ДУРДОМ!!!